Re: [Délire] Faites péter les blagounettes!

par **Mad** Mer 24 Fév - 14:01

Un cambrioleur dans le noir fouille un tiroir avec une torche quand il entend "jesus te regarde..".
En éclairant un côté, il voit un crucifix sur le mur, mais rien ne bouge.
Il se remet au "travail"... et la voix dit : "Jésus te voit..."
Il s'approche de la fenêtre d'ou il croit entendre la voix, et découvre un perroquet dans une cage.
"c'est toi qui parle ??? qui t'es toi ???"
"Je m'appelle Coco"
"Coco, ah!, ah!, Coco, c'est nase comme nom pour un perroquet !!!"
"et Jesus, tu crois pas que c'est nase comme nom, pour un pittbull ???"

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C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:
"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"

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Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors????

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Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

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Un type passe ses vacances au Mexique, et un soir se retrouve à la rue: tous les hôtels sont complets.
En désespoir de cause, il frappe à la porte d'une maison individuelle pour demander l'hospitalité. C'est une charmante jeune femme qui lui ouvre, et qui après ses explications
lui répond: je veux bien mais je n'ai qu'un grand lit, et je suis une fille sérieuse..
Le type répond: "pas de pb, ne vous méprenez pas sur mes intentions".
Passe la nuit, sagement allongés l'un à côté de l'autre, sans rien faire..
Et au matin: "c'est la première fois que je passe la nuit avec une mexicaine"
"et moi avec une mec si c**..." mrgreen

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Il parait que la vie d'une Vraie femme se résume à un Vrai Conte de Fée...
Fée le ménage,
Fée l'aspirateur,
Fée la vaisselle,
...
Fée la gueule.

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Un vieux paysan interviewé sur sa journée type:
"le matin, je me lève, ma femme me fait un truc sexuel, puis je déjeune,
en fin de matinée, elle me fait un truc sexuel, puis on bouffe...,
l'après-midi, elle me fait un truc sexuel, puis je vais aux champs.
Et le soir, après le diner, devant la télé, elle me fait un truc sexuel, puis je vais
me coucher...."

Le journaliste interloqué :"ah, ben vous avez une sacrée santé !!!.
Sans vouloir être indiscret, c'est quoi le truc sexuel que vous fait votre femme???"

"Elle me casse les couilles..."

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Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste…

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin la réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

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C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de m**** qui pue.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment c** toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

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Sur un long trajet en train, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager un même compartiment de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « Tu te lèves et tu va la chercher toi-même ta couverture! »

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Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame est choquée et répond :
- Mais enfin..Monsieur, ici, nous n'en avons pas !
- Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!! Y'a icrit 'tout pour li zob sec' sur ta vitrine !!!

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Un mec passe sur un "boulevard mal famé..."
Une pute: "Tu viens chéri, c'est 20 euros la pipe..."
"c'est pas bon pour ce que j'ai..."

Une autre juste à côté:"Tu viens chéri, c'est 50 euros la passe..."
"c'est pas bon pour ce que j'ai..."

Juste à côté: "allez, monte, c'est 200 euros la nuit.."
"c'est pas bon pour ce que j'ai..."

Alors les trois: "mais quesse que t'as !!!!!"
"ben j'ai 10 euros..."

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Un mari dit à se femme :
"Tu sais qu'avec 3cm de plus, j'aurais été un roi !"
Et sa femme de répondre :
"Et avec trois de moins t'aurais été une reine !!!"

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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste…

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L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.

L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.

L'informaticien rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elles suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors tout votre temps pour programmer !

par **PgBoo** Mer 24 Fév - 14:22

certaines sont vraiment enorme !!!

"Jesus te regarde" lol!

par SL Sport Mer 24 Fév - 14:52

merci, ca detend !

par Invité Mer 24 Fév - 15:16

y'en a des bien bonnes !!!

par ynk34 Mer 24 Fév - 15:17

Mouarf y en a qui sont terribles!

par SL Sport Mer 24 Fév - 15:36

les zob sec mouarf

par Kao Ven 26 Fév - 19:34

Petite histoire toute mignone et vrai:

Cette semaine hugo était à la crèche.
Avec son copain Théo ils ont ouvert un placard pris le paquet de biscottes sont parti se mettre dans un coin.

Son copain avait une bicotte dans chaque main et Hugo le paquet. Ils se sont bien régalés.Ca promet mdr

par **Caballero** Mar 2 Mar - 13:30

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

par SL Sport Mar 2 Mar - 14:41

par ynk34 Mer 3 Mar - 13:13

paraît que Cerise de Groupama s'est faite niquer par Jérôme de Carglass !!! Ben oui, vu que son trou de balle était plus petit qu'une pièce de 2 €, il lui a injecté sa résine spéciale et vu qu'elle a une bonne assurance, elle n'a pas payé de franchise, et bien sûr Jérôme lui a dit en partant " Merci Cerise"... tchitchi

par **PgBoo** Mer 3 Mar - 13:26

elle y est page précédente ynk menfin tongue

par SL Sport Mer 3 Mar - 15:13

toujours un temps de retard ce yannick Rolling Eyes

par ynk34 Mer 3 Mar - 15:23

Ah m**** !!

par Invité Ven 12 Mar - 9:47

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

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On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Razz

par SL Sport Ven 12 Mar - 15:26

sales !

par Invité Ven 12 Mar - 20:38

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem-Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

lol!

par julien1750 Ven 12 Mar - 20:40

celle la faudra que je la sorte au prête, lors du baptême du petit de jéjé et caro cet été Laughing

pas taper caro lol!

par Kao Ven 12 Mar - 20:44

Fenwick a écrit:Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem-Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

Pas mal

par **Mad** Lun 26 Avr - 18:45

Je traine un peu sur DansTonChat...

Gizmo007: Oui je fais de la tecktonik !
Gizmo007: Et je m'épile sous les bras !
Gizmo007: m**** à la fin, vous avez quoi contre ça ?
AvataR: Chuck Norris

shaoran : mais je peux pas lui mettre mon poing dans la gueule, parce-que je l'aime bien
shaoran : faut trouver un truc mou
NeoPhunk06 : ta bite ?

maredelavi> j'en ai marre p****
chrichri> qu'est-ce que t'as?
maredelavi> ca me saoule le college personne fais attention a moi tout le monde s'en fout de moi.. demin si je meurs personne le remarquera
chrichri> naaaan fo pas dire ca... Tu peux te contenter de quelque chose
maredelavi> pff.. jai rien.. dis moi laquelle
chrichri> ben tu es un super-herooo
maredelavi> ah oui lequel
chrichri> L'HOMME INVISIBLE
maredelavi> -_- :'(
* maredelavi va se sucider

sNuKsTuF : Aujourd'hui, ma mère et mon père viennent me faire chier pendant que je fait la vaisselle pour un truc totalement débile...
sNuKsTuF : Résultat, on s'est engueuler, cette fois-ci, j'ai crier plus fort qu'eux,et par colère, j'ai jeté l'éponge par la fenêtre.
sNuKsTuF : Et évidement, il y avait qu'un seul emmerdeur pour passé devant chez moi au même moment par coïncidence, et qu'il gueule à haute-voix "Assassin !!!! Tu as tué Bob l'éponge !!!!!!"
sNuKsTuF : merci à toi Alexis d'être passé par là, grâce a toi, mes parents se sont foutu de moi toute l'après midi.
Alexis : De rien. A ton service.